Te dire ô combien sans se taire ▬ ft. Charle

Samedi 8 Janvier 1966

Alexandre,

Je ne compterais pas le nombre de lettres, en ébauche à celle-ci, qui ont finit leurs jours dans les flammes de la cheminée. Tant de choses à dire qui ne se disent pas, des mots à changer, car ils ne conviennent pas, de phrases que l'on doute à coucher sur le papier et que l'on finit par rayées...

Ton départ a été soudain. Je t'avoue l'avoir pris d'abord pour une rébellion, un caprice d'enfant, avant de comprendre la dureté de ce geste quand tu ne revenais pas. Nous avons d'abord pensé qu'il t'était arrivé malheur, mais cela ne nous a pas empêcher de remuer ciel et terre pour tenter de te retrouver. Crois bien qu'il n'y a pas un jour où j'observais, inquiet, la chronique nécrologique ou que je téléphonais pour avoir des nouvelles sur les enquêtes lancés, d'abord par les forces de l'ordres, puis par les détectives privés. Cette lettre que tu m'as envoyée fut alors d'un certain côté une délivrance.

C'est douloureux d'entendre à quel point tu as pu me haïr, tout comme cela m'est difficile de te l'écrire. Tu sais sans doute mieux que quiconque que mon éducation m'empêche de sortir ce genre de propos qui me parait si faible. Cette même éducation que j'ai tenté, en vain, de te donner. Je n'ai jamais compris pourquoi elle ne fonctionnait pas sur toi alors qu'elle avait forgé tous les hommes de nôtre famille, de génération en génération. J'ai souvent pensé que je m'y prenais mal, que j'aurais dû user davantage du martinet ou te prendre plus souvent avec moi à la banque pour t'éviter toute distraction, mais une partie de moi me disait que cela aurait pu être pire. Certes, je voulais faire de toi un homme, comme moi, mieux que moi, mais ne crois pas que cela allait jusque dans le besoin de t'en blésser. Bien au contraire, j'espérais te donner une vie qui t'aurais protéger de tout.

À te lire, je comprends que cela n'a pas été le cas et j'en suis navré. Tes mots sont proches de la vérité. Je ne comprenais pas tes besoins et tes actions. À dire vrai, je ne les comprends toujours pas ou peu bien que j'essai. Moins je les comprenais, plus j'avais cette horrible sensation que tu en faisais exprès comme si ton but était de détruire en morceau le moindre de mes espoirs pour toi. Ta déclaration, après les coups que tu avais reçus pour ce garçon, n'en était pas loin... Après cela, qu'aurais-tu pu faire de plus ? Bien des scénarios immondes m'ont traversé l'esprit. À partir de ce moment, loin de chercher de faire de toi un homme, j'essayais plutôt d'éviter que tu ne t'enfonces encore plus.

Je comprends, à ta lettre, que sur cela aussi, je me suis trompé. Je ne peux pas te dire que j'accepte ce genre de relation. L'homme, pour moi, est lié à la femme. Il ne peut y avoir nulle famille, nul amour, nul enfant si l'un des deux manques. Cependant que cela me gêne ou non, je ne peux pas te laisser disparaître pour cela. Tu es mon fils, Alexandre, et cette main que tu me tends, par cette lettre, je me refuse à l'ignorer. Nous avons déjà tous bien trop souffert de cette année sans ta présence. La maison était peut-être un enfer pour toi, mais pour nous, cela a commencé à ta fuite. Je ne saurais parler pour tes sœurs, mais en ce qui concerne ta mère, sache que ces sourires ont été, depuis, difficile à trouver. Elle ne pourra malheureusement pas lire de tes nouvelles pour l'instant : avec tes soeurs, elle est en vacance à Alola. J'espérais que la chaleur qu'elles y trouveront ferait oublier la glace qu'a instaurer ton départ. C'est donc seul, dans le salon silencieux du manoir, que je te réponds ces quelques mots.

Tu dis avoir un toit, un travail, un colocataire... Cela me rassure. Y es-tu au chaud ? À l'abri du vent ? Avec du mobilier décent ? De quoi te nourrir de façon saine et équilibrée ? Ton patron, te traite-t-il convenablement ? Te paye-t-il bien celons les normes ? Et ton colocataire ? Ne soit pas déçus si je préfère que tu évites de trop me donner de détails sur ta relation avec celui-ci s'il est plus qu'un colocataire. Ou toute autre personne avec qui tu es en relation plus poussé. Néanmoins, si tu es bien de ce point de vue... Alors c'est bien.

C'est sûrement trop tôt pour cela, j'en conviens, mais sache que cela ferrait plaisir à ton père de te revoir même si ce n'est que pour un thé dans un endroit neutre. Tu es toujours le bienvenu, que cela soit au manoir, à notre appartement ou même à la banque. J'ai observé que c'est une adresse d'un magasin que tu as mis le "Drain Kiss"... Est-ce celui où tu travail ?... Je n'ai pas réussi à avoir de retour dessus jusqu'à maintenant, peut-être est-il récent.

T'écrire cette lettre, étrangement, une fois arrivé à cette fin, me soulage. En a-t-il été de même pour toi ? J'aimerais beaucoup que nous continuons cet échange et en apprendre plus sur celui que tu es devenu... Et même celui que tu étais et que je n'ai pas vu.

Cordialement,
Charle Henri William de Montgommery, Duc de Duilleag.

Samedi 21 Janvier 1966

Cher Alexandre,

Je n'ai jamais eu aucun souci pour écrire mes lettres, posant sur les papiers mes pensées, telles qu'elles, conscients des possibles conséquences de mes choix de mots, mais en sachant que je peux rabattre, facilement, ceux qui en seraient outrés. Les tiennes me prennent plus de temps. Plus de réflexion. Plus de papier et d'encre. Je n'ai guère envie de perdre tes courriers pour un mot mal interprété. Pour autant, je ne peux non plus devenir une personne que je ne suis pas, je te serais donc grès de ne pas prendre mal certaine de mes phrases que j'essaye, pour maintenir ce lien, de ne pas rendre offensive, cruelle, ou mauvaise. Ce n'est pas mon but de te froisser.

Bien que j'essai de me mettre en partie à ta place, il y a encore bien des choses qui me font grimacer. Une chose surtout que je n'ai pas besoin de cité, je suppose. Déjà, quand tu étais plus jeune, cela m'était très difficile de te voir rejeter le bonheur qu'une femme peut t'apporter. Je sais, désormais, que cela est vain d'espérer, pour toi, une vie de famille, la joie de devenir un mari, puis un père. Quand j'imagine ton futur, je n'arrive qu'à te voir, malheureux, hué par les autres pour ton choix de vie, obliger de te cacher pour rejoindre ton amant, voir disparaître au petit jour pour cacher à sa propre famille ce qu'il est. Ces perspectives ne me plaisent guère pour toi. Néanmoins, je le sais bien, cette partie de ta vie, désormais, est tienne et je ne peux, en tant que père, qu'être là pour te soutenir malgré tout même si pour cela, je dois serrer les poings et les dents en silence.Peut-être qu'un jour tu me montrera que je me suis trompé, qu'il y à d'autre solution plus heureuses. Je l'espère sincèrement, mais j'y crois si peu. Espérons que tu sauras me prouver que j'ai tords.

J'aurais aimé t'écrire que je suis fière, mon fils. Comme tu me l'as noté, mais se serais construire de nouveau sur des bases de mensonges. Je te mentirais si je ne te disais pas que j'ai bien plus d'inquiétude, toujours, que de fierté. Pour autant, je te sais capable de beaucoup, de grande chose même, mais aussi des pires. Tout comme j'espère te voir, un jour, heureux, je souhaite aussi un jour pouvoir sourire, te passer la main dans les cheveux et être rempli de fierté. Celle de savoir que malgré toute ces embûches, tous ces problèmes, tous ces soucis, tu as su te relever, avancer, grandir et t'épanouir. Être en soit l'homme que j'espérais que tu sois. Peut-être pas, en effet, celui qui reprendrait la banque et fonderait une famille magnifique et aimante, mais celui qui aura sut prendre sa vie en main pour la modeler à ces envies. Même si ces envies ne me plaisent pas tous...

Tes efforts ne sont pas vains mon fils. Si cela m'apaise que tu vois les miens, sache qu'il en est de même de mon côté. Je vois à travers tes mots, tes lignes, cette main tendue, mais blessé, tes colères, tes craintes, tes pleurs. Malgré la table rase, nous verront toujours ce qu'on a pu mettre à terre avec ces années. Nous n'oublierons pas, mais nous pouvons essayer de rendre la suite meilleure. Je l'espère en tout cas, pour toi, pour moi, mais aussi pour toute la famille.

Ta demande de ne pas me renseigner arrive un peu trop part. Les rumeurs que j'ai entendues sur le Drain Kiss ne m'enchantent guère. Encore moins quand tu me dis que tu as hâte de poser ta démission a ton patron. Rappel toi qu'il y a des lois, même pour ce genre d'endroits alors en cas de besoin, n'hésites pas à contacter un avocat ou un policier. Si menace il y a, peu importe la nature, ne te laisse pas faire. Peu importe tes préférences, nul personne n'a le droit d'en profiter d'une manière ou d'une autre. Défends-toi mon fils et ne crains pas les représailles ou les conséquences. Au besoin, je serais derrière toi. Ton père a des défauts, oui, mais jamais il ne laissera quelqu'un faire du mal à sa famille. Tu es de la famille, Alexandre, et tu le seras toujours.

Je respecterais ton choix, pour ton adresse et l'attente avant de nous voir. Te savoir entouré de Pokémon et de personnes conciliantes, me rassure. Il faut être entouré pour réussir, même si cela ne veut pas dire pour autant faire confiance à n'importe qui. Fait toujours attention, mon fils, et ne donne pas ta confiance trop facilement. Tu me demandes des questions plus précises, mais à vrai dire, je ne sais guère comment te les poser. Je pense que simplement te lire, déjà, me fait un bien suffisant sans risquer de lever un Lapyro qui pourrait nous faire de nouveau tirer les couteaux. Je rentre peu au manoir : sans ta mère, tes sœurs et toi, il me semble bien trop triste, silencieux et vide. Les employés me renvoient le courrier à l'appartement quand je ne passe pas vérifier l'état de celui-ci. Je n'ai pas encore reçu la réponse de ta mère à ma dernière lettre, lui donnant de tes nouvelles, mais cela ne devrait plus tarder. Nulle doute que cela a dût la rassurer au plus haut point que de te savoir en vie.

J'attends ta réponse avec impatience.

Cordialement,

Charle Henri William de Montgommery, Duc de Duilleag.

le 13 Février

Mon fils,

Sans doute, ai-je mal choisi mes mots... Ceux-ci n'étaient pas envoyés pour te blesser. Excuse ma maladresse sur ces phrases qui devait te montrer mon inquiétude pour toi et non pas être irrespectueuses et incisives.

Penses-tu vraiment que j'ai passé cette année sans toi à seulement attendre ou espéré ton retour ? J'étais conscient, avant même ta lettre, que j'en étais responsable. Que je t'en demandais trop, trop souvent, pour satisfaire mes exigences et non tes besoins. J'ai été aveuglé par l'idée de t'offrir une vie comme j'ai eu le plaisir de connaître sans prendre en compte nos différences, refusant même que tu sois diffèrent. Peut-être parce que si j'acceptais que tu le sois, ce serait admettre que je ne peux pas te guider dans des chemins que j'ignore et à ce moment-là, je n'étais pas prêt pour l'accepter. Je me devais d'être celui qui montre la voie, celui qui sait ce qu'il va se passer, celui qu'on prend en modèle. Comment être le modèle de quelqu'un qui n'a rien en commun avec toi ? J'étais persuadé que mon seul moyen de t'aider, véritablement, était de te façonner pour être ma copie parfaite.

Je le sais, maintenant, que les choses ne se passent pas ainsi et que cet acharnement, au contraire, à été très néfaste pour toi. J'y ai pensé, pendant ton absence, et cela, à été confirmer dans tes lettres. Ne crois pas que j'ai honte de toi, mon fils, le mot ne convient pas. Mais il y a cet inconnu sur ton futur, sur cette voie que tu suis, qui m'angoisse. Je ne t'empêcherais pas d'être ce que tu es, ce que tu veux, ce que tu veux aimer non plus, j'en retiens bien assez les conséquences. Au contraire, j'aimerais, comme tout père, t'y accompagner si c'est là ou se trouve ton bonheur, mais comment ? Je l'ignore tellement...

Lis-tu cela Alexandre ?... Ton père dans l'ignorance... Dans l'incapacité de savoir quoi faire, comment faire, pour simplement être présent et te relever si tu tombe. Je ne sais pas si tu répondras à ces aveux, à cette lettre, à ces excuses mais sache, mon fils, que je souffre aussi de tout cela. Et ceux malgré mon orgueil, mon avarice et ma fierté.

[Il y a un long passage sans rien d'écrit, puis, finalement, à la fin de la lettre : ]


Alexandre, s'il te plaît, guide moi.

Cordialement,

Charle Henri William de Montgommery, Duc de Duilleag.

le 1 Mars

Mon fils.

Cela me rassure d'avoir de nouveau de tes nouvelles, j'ai craint t'avoir perdu de nouveau suite à notre dernier échange.

Saches que j'ai bien compris que rien ne pourra désormais te pousser dans les bras d'une femme et que je suis disposé à t'offrir une oreille attentive comme tout père à tes peurs. Cependant, je ne serais sûrement pas de bons conseils sur ce point-là. Ta mère aura peut-être un autre regard plus ouvert et donc posséder des mots qui te rassurerons plus facilement. Saches par ailleurs qu'elle est heureuse de te savoir en vie et relativement heureux. Elle compte rentrer plus tôt avec tes sœurs pour pouvoir te prendre dans ses bras malgré mon avertissement de te laisser revenir parmi nous à ton rythme. Et tout en gardant ta liberté. Je ne t'enfermerais pas de nouveau comme j'ai tenté de le faire autrefois. Peut-être est-ce un peu tard pour certaines choses, mais je compte bien apprendre de mes erreurs.

Je serais à l'heure dite à ce rendez-vous. Je me demande souvent si tu as changé, grandi, maigri ou grossi ? Ressembles-tu encore autant à ta mère ? As-tu besoin que j'en profite pour te rapporter certaines affaires ? Ou de quoi te permettre de vivre plus aisément ? Si c'est le cas, n'hésite pas à m'en informer par courrier, dans le cas contraire, nous nous reverrons, l'un devant l'autre, autour d'un bon café.

Au plaisir de te revoir.

Charle Henri William de Montgommery, Duc de Duilleag.