[Event Marché de Breith] Traditions d'ailleurs ▬ ft. Alex

La rugosité du jean sous mes doigts me rassure, alors que je resserre ma veste autour de mon cou en franchissant le passage-piéton d'un pas rapide. Une voiture s'est arrêtée. D'un bleu éclatant, elle me rappelle celles qui se rassemblaient devant la banque de mon père quand j'étais allée la visiter, aux alentours de mes douze ans… Souvenirs lointains qui disparaissent dans la lumière froide de ce pâle vingt-quatre décembre. Les rues de Bronswick sont bondées, comme toujours… Mais, habituellement, je reste dans mon quartier ou dans ses environs ; je ne m'éloigne jamais de l'appartement, sauf le soir, quand je me rends au Drain Kiss… La capitale de jour est donc pour moi un de ces gouffres énergivores que je préfère éviter ; y passer quelques heures me suffira sans doute pour un mois entier.
Alors que je rase les murs de pierre blanche d'une avenue très fréquentée, je laisse courir mon regard cerné sur les enseignes brillantes des boutiques, qui éclairent dans la grisaille de l'hiver les pavés réguliers, parfois cassés, du trottoir. Les klaxons des automobiles me donnent déjà mal à la tête, alors que j'essaie de me rappeler le chemin du Capitole, cette place que je n'ai foulé que quelques rares fois, dans un élan d'enthousiasme éthylique ou par pure nécessité.
Une atmosphère doucereuse est palpable en ce jour de Breith… Elle me donnerait presque envie de vomir si je n'avais pas ingurgité mes médicaments un peu plus tôt dans la journée. Je déteste Breith. Une fête d'idiots pour les idiots. Je me souviens les cérémonies interminables auxquelles mes parents me forçaient d'assister… Les paroles vides de ce prêtre qui s'avançait lentement sur l'autel, les bras grands ouverts, comme pour nous rappeler à son Dieu auquel je n'ai toujours accordé qu'un mépris froid et haineux. La religion est un pourrissement de l'âme. Je ne veux pas de ça en moi ; hors de ma vue. Mon père était bien assez bête pour croire en ces conneries ; ce n'est certainement pas moi qui vais reprendre le flambeau. De toute façon, je ne suis pas le bienvenue dans ces communautés. Je représente le péché, le démon pour les plus radicaux d'entre eux : je ne vois absolument pas pourquoi je m'amuserai à jouer l'hypocrite au beau milieu de leurs rangs dociles et aveuglés. Quelle idée.
Je vaux mieux que ça. Oui, je pense tout de même valoir mieux que le jugement de ces petites gens qui aiment se montrer suffisants avec ceux qui ne leur ressemblent pas… 

Un soupir éreinté franchit mes lèvres gercées alors que je me vois obligé de marquer une pause au devant d'un second passage clouté. La rue dans laquelle je viens de m'engager est noire de monde… Il est même difficile de s'y déplacer sans se heurter à un passant. Pourtant, je fais de mon mieux pour éviter toute collision : moins j'entre en contact avec les autres, mieux je me porte. Aujourd'hui, je n'ai aucune envie de faire une rencontre impromptue : j'en ai déjà plein les pattes. Travaillé toute la nuit, passé une partie de celle-ci avec un homme qui m'avait semblé tout à fait correct et qui, tout compte fait, ne l'était pas vraiment. Bref. Je ne suis pas de bonne humeur. En ce moment-même, j'ai juste envie de m'enfouir au plus profond de moi, dans mon lit que je n'ai même pas eu le courage de refaire… Le moral dans les talons, je ferai mieux d'écouter mon cœur et de m'accorder une journée de repos…

Je savais que ce n'était pas une bonne idée, ce rendez-vous. Je le savais bien, et pourtant, une fois de plus, j'ai cédé à ses avances. Grand, brun, la trentaine. Un homme comme on en fait beaucoup : une barbe épaisse, un manteau bon-marché mais élégant… Venu boire quelques verres de scotch avant d'entamer une conversation banale mais charmante, à laquelle je me laisse généralement aller sans trop me forcer.
Je ne sais pas… J'avais besoin de compagnie. Seul depuis trop longtemps ; quelques idées noires… Désir de me changer les idées, tout simplement.
Au fond, ça n'a pas trop mal fonctionné… Je sens seulement encore la pression trop forte de ses doigts sur mes hanches, ses ongles qui s'enfoncent dans ma peau, la marquent, la poignardent sans mon assentiment… 
Je me suis senti sale, après ça. Mais ce n'est pas la première fois, loin de là, et ce ne sera pas la dernière… Je me sens incapable de sortir de ce cercle vicieux que tisse la solitude… Je n'ai pas envie d'en arriver là à chaque fois ; mais c'est plus fort que moi.

De toute façon, je ne peux pas dire que tout va pour le mieux… J'ai l'impression de replonger petit à petit dans des ténèbres épaisses qui assombrissent progressivement ma vision du monde. Tout me paraît de nouveau bien terne. C'est franchement désespérant… Heureusement, cela n'a plus rien à voir avec les crises qui se présentaient à moi quand je n'étais pas encore suivi par ce psychologue des faubourgs de Bronswick. Si je ne prenais rien, sans doute serais-je au fond de mon lit, à broyer sévèrement du noir… Bien sûr, c'est quelque chose qui m'arrive encore assez fréquemment… Mais la torpeur qui prenait possession de mon corps dans ces moments semble avoir seulement laissé place à un manque d'envie et de projet marquant…
Dans ces moments, M. McLellan m'a conseillé de me forcer à sortir. Bouger, parler, vivre. Sortir de la paralysie, combattre la mélancolie par l'agitation extérieur. Étouffer le mal encore dans l'œuf. J'essaie d'appliquer ses recommandations à la lettre, même si cela me demande des efforts surhumains.

Non. Je n'avais aucune envie de sortir en ce début d'après-midi. Oui, je comptais bien laisser mon ticket argent de côté, me moquant royalement du prix qui pouvait m'attendre au Marché de Breith. Ce bout de papier brillant, c'était un client plus qu'importun qui avait insisté pour me l'offrir. Je l'ai pris par dépit, pour qu'il me laisse tranquille… Et, en lisant toutes les informations écrites au dos du billet une fois rentré chez moi, j'ai compris que c'était les fameux ticket dont parlaient tous les journaux… Des prix de tombola spéciaux pour les plus chanceux… Bien sûr, la nature du "cadeau" n'est pas précisé : Joyeux Breith, je suppose. Comme j'aime les surprises.
Oui, c'est ironique.

Aux klaxons impatients des voitures qui ont freiné brusquement lorsque le feu est passé au rouge, je réponds en leur adressant un air apathique, glaçant. Le dos droit, je rejoins le trottoir opposé, qui débouche sur une immense artère qui, si mon souvenir est bon, mène directement à la place du Capitole.
Néanmoins, plutôt que de continuer ma route, je préfère prendre une petite pause pour allumer une cigarette. Fouillant rapidement dans mes poches, j'en sors un paquet que j'ouvre rapidement pour en tirer une cigarette industrielle, une comme j'aime, avec ce parfum authentique du tabac kerosien, celui que mon père a toujours fumé dans sa foutue pipe.
Me laissant négligemment aller contre un lampadaire, je sors le briquet volé à ce dernier  le jour de ma fuite, et soulève mécaniquement le capot pour qu'une flamme s'allume, vacillante, à la légère brise qui souffle sur la ville… J'embrase avec une certaine facilité le bout de ma cigarette et prend une première bouffée de tabac, pour mieux recracher la fumée blanche qui s'élève doucement dans le ciel gris et disparaît après quelques secondes de latence.
Pendant ce temps, j'observe distraitement les passants qui se croisent, s'évitent et parfois se heurtent sous mes yeux… Certains regards convergent vers moi, pour la plupart involontaires, pour d'autre profondément accusateurs. Les plus originaux sont emprunts d'un intérêt soudain, qui brise la distance qui nous sépare. Je leur rends un coup d'œil indifférent et les oblige à baisser les yeux, ce qui finit par me faire doucement sourire… La cigarette coincée entre mes doigts, je fume du bout des lèvres, comme si j'avais peur de l'abîmer, ne prenant que quelques petites doses de tabac pour la faire durer plus longtemps… Il faut dire que; si je peux éviter de racheter un paquet trop vite, ça m'arrangeait bien.

Au bout milieu de cette rue qui m'est si peu familière, appuyé contre mon lampadaire, livré à la cacophonie du monde extérieur que je me fais habituellement un plaisir d'éviter, je me sens de nouveau bien seul… Cédant à une pulsion grandissante, j'ouvre donc mon sac de cuir en bandoulière, la cigarette coincée entre mes lèvres, et crapote le temps de mettre la main sur une Pokéball. Si j'ai laissé Nana dans ma chambre pour qu'elle se repose – autant l'un que l'autre, nous n'avons pas fermé l'œil de la nuit –, Éponine, qui a toujours eu droit à un sommeil profond, m'accompagne aujourd'hui… Je veille toujours à sortir avec une de mes deux partenaires, par sécurité… Et dès à présent, je me sens le besoin de l'appeler à mes côtés, de la prendre contre moi, de sentir sa chaleur contre mon torse soulevé par l'angoisse… 
Quelques tours de bouton plus tard, la Vipélierre apparaît sur le pavé… Elle s'étire de tout son long, remue sa queue en forme de feuille avec contentement. L'air de la ville lui plaît ; elle s'y sent comme chez elle. Après tout, avant de me rencontrer au cours d'une nuit cauchemardesque, elle vivait dans la rue.
Je lui fais un petit sourire en guise de salutation – après tout, elle a déjà eu droit à sa grande séance de câlins ce matin – et finit tranquillement ma cigarette alors qu'elle furette dans les environs… 
Le mégot écrasé sous le pied, je me décide enfin à reprendre mon trajet… De toute façon, si je calcule bien, à cinq-cent mètres, nous serons arrivés à bon port… Le tout sera finalement de trouver le stand adéquat, celui qu'ils indiquent en toute lettres au dos du ticket.
Un soupir las franchit mes lèvres ; Éponine lève un regard interrogateur sur mon visage froid, marqué d'un profond ennui :

▬ Franchement ? J'ai envie de me rendre sur cette place comme de passer une journée à la banque de mon père. Ouais, t'as compris le tableau.

Étrangement, je n'ai jamais eu besoin de dresser un portrait très détaillé à mes Pokémon pour qu'ils puissent imaginer Monsieur de Montgommery. C'est assez facile, en fait : un banquier répugnant avec une grosse tête de con et des pensées ringardes, et on obtient un résultat tout à fait concluant. Ça n'a rien de sorcier.
Éponine a compris la comparaison ; elle semble se souvenir de l'agacement que peut lui évoquer toute la foule qui nous attend, et soupire avec moi. Je n'ai pas besoin de l'interpeler pour qu'elle commence son ascension jusqu'à mes épaules… Il suffit que je me penche un peu, et la voilà hissée sur moi, dominant le monde comme elle aime habituellement le faire :

▬ Je te jure. Je récupère le lot en espérant que ce soit du fric, et on se rentre. J'ai vraiment pas que ça à faire… Mais on sait jamais, pas vrai ?

Elle acquiesce alors que je me détache de mon lampadaire pour marcher dans l'ombre comme j'ai l'habitude de le faire depuis que je suis arrivé à Bronswick. La peur de tomber nez à nez avec mon paternel me rend complètement paranoïaque…
Bref. Le tout, c'est d'avancer.
Je réajuste frénétiquement ma grosse veste en jean bleu, frissonnant un peu sous cette couche clairement insuffisante, et replonge dans un silence de plomb. Sentir Éponine tout contre moi suffit à me réconforter.
À présent, nous ne sommes plus très loin du Capitole, et c'est tout ce qui compte.

Ça, c'est ce que je me dis avant de découvrir l'étendue de l'enfer que je vais devoir affronter : un frisson de déplaisir parcourt mon corps grelotant lorsque je découvre les premiers stands, et ceux qui suivent, à perte de vue. Un brouhaha puissant s'élève aussitôt, comme si, jusqu'à présent, tout était en sourdine. Je laisse échapper quelques gais jurons ; Éponine se serre d'autant plus contre moi, sans doute de peur de me perdre… Et me voilà emporté par la masse grouillante, me faisant tout petit pour être le moins possible bousculé…
Moi, ce que je cherche, ce sont des marquages au sol… Tous ces numéros qui me permettront de rejoindre le stand à même de me remettre mon prix. Pourtant, je finis par tourner en rond, et la colère gonfle dans ma poitrine… Je laisse échapper quelques vociférations mécontentes, alors que Vipélierre vacille sur mon épaule, déjà fatiguée par cette vague humaine dévorante… 

Et, évidemment, au milieu de tout ça, ne voilà-t-il pas quelqu'un qui se jette sur moi comme un malotru pour me poser une question idiote ? Je dévisage l'inconnu qui vient de m'aborder sans même s'interroger sur la nécessité – inexistante – de sa question. Un grand type, cheveux blancs, très blancs, mais teint mat, comme celui des hommes que les kerosiens se font toujours un plaisir de détester… Son regard semble être celui d'un garçon patient, mais bien embêté. Visage somme toute agréable ; physique solide. Bref. Je ne suis certainement pas là pour me rincer l'œil… Et d'ailleurs, ce n'est visiblement pas ce qu'il me demande.
Je jette un rapide coup d'œil à son ticket, puis au fier Pokémon qui l'accompagne, au comble de la méfiance, avant de lui répondre d'une voix morne, bien décidé à mettre très vite fin à cette conversation que je n'ai pas voulue :

▬ Il y a marqué guide, sur mon front ? Non, je ne crois pas. Et si tu n'arrives pas à trouver, pense que tu ne dois pas être le seul.

Inutile de perdre mon temps en vouvoyant constamment des personnes du même âge que moi, et qui, en plus, me font le plaisir de m'adresser la parole sans me demander mon avis.
Je lis l'étonnement sur son doux minois, laisse entendre un lourd soupir, et adresse quelques caresses à Éponine, avant de reprendre puisqu'il reste là, planté devant moi, visiblement décidé à obtenir une réponse plus convaincante.

▬ J'en sais rien, moi…! Ça dit allée B129. Ça me parle absolument pas ; j'ai fait le tour mille fois et j'ai été infoutu de la trouver. Ça commence vraiment à me taper sur les nerfs, cette connerie…

Non, ça ne fait pas que commencer. Ça m'insupporte vraiment… Et d'ailleurs, ces derniers mots se perdent dans la clameur environnante ; ils ne sont pas pour lui, mais pour moi ; je me suis déjà éloigné, les yeux rivés sur ce foutu ticket qui m'entraîne visiblement sur une mauvaise route.  

La fatigue n'a pas tardé à tomber comme un kilos de plomb sur mes épaules. Je sens des poids entraîner mes paupières dans une lente somnolence… Et pourtant, je suis encore au beau milieu de ce marché insupportable, où chacun crie, s’époumone, rit aux éclats, débat avec perte et fracas… Il ne m'en faut pas plus pour être gâté d'une migraine lancinante qu'Éponine semble deviner au vu des petites caresses compassionnelles qu'elle m'adresse du bout de ses doigts. Je bâille à m'en décrocher la mâchoire, me perd dans la foule, sans même chercher une destination qu'il me semble impossible à trouver, et m'éloigne surtout de cette grande perche qui m'a violemment tiré de mes pensées quelques secondes plus tôt. Si j'avais été en forme, je lui aurais sans doute proposé de chercher le stand ensemble… Mais aujourd'hui, le fait est que je n'ai aucune envie de m'embarrasser d'un inconnu : c'est même la dernière chose que j'aimerais faire. Dans ces moments-là, la solitude ne m'est que plus profitable. De toute façon, je ne saurai pas me montrer agréable avec quelqu'un ; tout juste indifférent… Et déjà, ce serait une véritable prouesse.
La Vipélierre s'enroule plus franchement autour de mon cou ; elle craint sans doute d'être entraînée dans le mouvement perpétuel des visiteurs qui me bousculent, me frôlent, ou m'adressent des excuses inaudibles que j'ignore volontairement. Je suis pris entre plusieurs pensées et intentions antithétiques : fuir ce remue-ménage que je ne pourrais pas supporter plus d'un quart d'heure. Trouver ce stand, coûte que coûte – après tout, je suis venu ici pour ça. Demander des informations à un autre marchand. Ou, dernière solution : me planter au milieu de tout le monde, et ne plus bouger. Fermer les yeux… Attendre que cette sensation de fatigue éprouvante disparaisse, non sans un grand manque de conviction.

J'opte pour cette dernière option, non sans m'attirer quelques regards peu sympathiques de certains passants… Oui, je gêne… Mais ne suis-je pas assez maigre pour passer inaperçu…? Ah, j'oubliais : cette vilaine veste en jean oversize… Comme elle capte les mauvaises intentions… N'y a-t-il que ça…? Teint grisâtre, maladif, cernes sous les yeux, cheveux mi-longs, boucle d'oreille en argent… Un anneau, simple, aux deux oreilles… Simple mais tellement parlant, n'est-ce pas ?
Je rêverai d'une pluie, d'un orage… Des nuages qui brouillent le ciel, une averse torrentielle qui lave toutes les saletés de cette vieille place grouillante d'une population à laquelle il me semble ne jamais pouvoir me mêler…
Et si l'eau coule dans mon esprit, lorsque j'ouvre les yeux, le sol est bel et bien sec, le temps froid mais aride… Un hiver sans espoir. Juste un hiver comme un autre.

Je masse doucement ma nuque endolorie par le mal de tête ; Éponine se pousse un peu pour me laisser faire… Je roule du chef, laisse entendre quelques craquements qui me glacent le sang… Mon palais semble absorber toute la salive que je suis capable de produire… Le sel de la sécheresse s'installe peu à peu contre ma langue collante ; le goût du tabac froid pèse sur mes papilles endolories… Et la seule chose qui est capable de me tirer de ce profond malaise n'est autre que la nouvelle intervention de cette voix qui m'est désormais familière, où perce un accent exotique, qui me renverrait presque aux romans orientalistes que j'ai pu dévorer dans mon adolescence.
Je me tourne, pose un œil médusé sur l'homme qui est revenu à ma hauteur, bravant la foule. Sans doute dois-je lui paraître absent, un peu mort… En tout cas, bien loin de la réalité.
Décontenancé, je ne sais plus trop comment agir : le remercier ? Hocher tout simplement la tête…? L'ignorer…? Je vais rejoindre ce stand. Nous allons nous croiser… D'ailleurs, j'y jette un coup d'œil rapide, y découvre la foule qui s'y masse, devine la file d'attente, et vacille. Combien de temps vais-je devoir attendre…? En suis-je capable ? Il me semble parfois que je préfèrerai courir un marathon à travers tout Bronswick que rester immobile plus d'une dizaine de minutes. Mes pieds me font déjà souffrir, ma poitrine semble peiner à se soulever.
J'acquiesce néanmoins, tousse un peu avant de répondre d'une voix rauque et éraillée, signe d'une fatigue à peine soutenable :

▬ Merci de me prévenir…

Merci… Qui se perd dans le brouhaha ambiant. Il est déjà parti, retourné occuper sa place. Je laisse échapper un long soupir et le suit à contre courant, alors qu'Éponine se dresse sur mes épaules, comme si elle était interloquée par quelque chose… Je l'ignore pourtant, me contente de me ranger derrière le monde qui se succède devant l'emplacement B126.
Je reconnais bien évidemment sans beaucoup de surprise la chevelure blanche de l'étranger qui m'a prévenu et me range à ses côtés, cherchant mon paquet de cigarette pour en coincer une entre mes lèvres gercées… Je tousse à nouveau, frotte un peu mes yeux ensommeillés et laisse descendre Éponine qui ne supporte pas l'odeur du tabac… 
Finalement, je tapote l'épaule de mon voisin, et lui adresse un petit sourire grimaçant, un peu forcé, je dois l'avouer, mais assez sincère dans le fond. Le pauvre n'est pas responsable de ma fatigue et de ma mauvaise humeur… Et je n'aimerais pas passer pour un de ces kerosiens racistes… Bougon, peut-être, mais intolérant, certainement pas – ça c'est mon père :

▬ M-Merci. Pour le tuyau… Je tourne la tête pour recracher la fumée, préférant ne pas importuner mon compagnon de galère. Euh… Tu veux une cigarette…?

Je lui tends mon paquet d'un geste las mais non moins incitateur. Lorsqu'il accepte d'en prendre une, je sors de nouveau mon briquet et lui allume mécaniquement ; avec le temps, j'ai appris à ne pas rater mon coup… Pourquoi lui offrir une clope ? Sans doute ma façon à moi de m'excuser. Je ne suis pas doué pour communiquer, mais je sais faire ce genre de geste pour me faire pardonner.
Une rambarde de fer sépare le stand du reste de la foule ; je m'y adosse finalement pour soulager mon inconfort et fume en silence, observant du coin de l'œil Éponine qui se tient droite à mes côtés, attendant que quelque chose se passe, pour me divertir. Cette Vipélierre est d'un self-control impressionnant. Sa patience me dépasse ; je tressaute déjà d'impatience.
Finalement, une fois la gorge bien assez irritée, je laisse tomber le mégot à mes pieds et l'écrase du bout de mon talon. Je soupire doucement et passe une main fébrile dans mes cheveux pour les rejeter en arrière :

▬ Eh… Dis… Tu sais ce qu'il rapporte, ce ticket…? J'espère sincèrement que c'est du fric, ou de la bouffe… Ce serait bien pratique.

C'est le ciel que je considère. Et c'est lui qui me regarde. Lui, qui a accepté ma cigarette sans hésitation ; lui qui m'évoque ces pays ensoleillés que je ne visiterai sans doute jamais… Il m'en faut peu pour voyager dans cet univers de rêves et d'espérances que j'ai progressivement tissé dans mon adolescence. C'est une tapisserie où naviguent les héros de ma jeunesse, ces hommes d'encre et de papier dont je suis tombé amoureux à force de lassitude… Qu'en reste-t-il aujourd'hui ? Des relents nostalgiques, des élans littéraires… Comme la vie est ironique… Pourquoi nous laisse-t-on croire à nos fantasmes, alors que la réalité est si morne ? Blême. Le monde est blême, dans mes yeux virides… Que dois-je faire, ici ? Quel est mon devoir ? Quel est mon avenir ? Ça, personne ne le sait. Pas même moi. Je ne sais pas ce que je veux devenir… On a dit qu'on ne mêlait plus les rêves et les réalités. Source de déceptions cuisantes.
Moi, Alex, je veux briller. Je veux prendre ma revanche. Me sortir de tout ça, écrire des histoires qui en feront voyager d'autres… Devenir célèbre, peut-être. Autrement qu'en reprenant les rênes de cette foutue banque. Comme je m'en moque, de cette banque…!

Mais je rumine. Je rumine à n'en plus finir, tous les jours, à chaque instant, à chaque seconde. Comment pourrais-je m'en sortir en gardant cet état d'esprit ? Strictement impossible. Inconcevable. Et la mélancolie est plus que jamais écrasante… J'ai l'impression de retomber dans les vices de cette humeur noire qui me hante depuis ma plus tendre enfance. Pourquoi suis-je né dans le cocon d'un papillon noir ? Pourquoi ai-je déployé ces ailes décadentes…? Si seulement j'avais été un autre…
Ça, c'est ce que je me suis répété des centaines de fois. Fatalité, n'est-ce pas ? C
e que j'en pense aujourd'hui ? Je méprise le garçon que j'étais autrefois. Ce n'est pas à moi de me condamner. C'est aux autres, à lui de se remettre en question.
Je suis moi. Aussi étrange que cela puisse paraître. Pourquoi m'inventer une nouvelle identité ? Alexandre, banquier. Vingt-trois ans, marié à une gamine de dix-sept ans. Le rêve.

Laissez-moi vomir sur ce monde. J'ai bien fait de leur tourner le dos.

Je rumine, et j'écoute à peine la réponse qu'il me donne, cet éphèbe à la peau mate. Sa voix est pleine, pleine de grisaille, surtout. Elle bourdonne à mes oreilles ; je reconnais bien cette rumeur dramatique. N'est-ce pas la même qui résonne au plus profond de mon être ?

En vain. Il espère en vain.
Espérer n'a plus aucun sens, chéri. Il ne suffit plus d'espérer, dans ce monde de fou. L'espoir, c'est la solution des faibles. Ici, il faut se battre.

Sans doute un type qui terminera à la rue ; comme beaucoup d'autres émigrés qui parviennent jusqu'aux douces terres de Keros. Keros… Quel pays magnifique, n'est-ce pas ? Magnifique. Grouillant d'égoïstes, de racistes, d'homophobes. Magnifique.
Je déteste cette région ; et cette ville, ce n'est clairement pas mieux. Même dans notre communauté, c'est rempli de raclures. Je sens encore le souffle chaud de mon connard de patron sur ma peau hérissée de dégoût.
Viole un gamin de vingt-trois ans sans aucune alternative et embauche-le comme une récompense. Traite-le comme une pute ; après tout, il finira pas y croire, et il continuera sans que tu lui demandes.
Les illusions, ici, ça fait bien longtemps que je les ai éteintes comme lui le fait avec le mégot de sa cigarette. Il ne faut pas s'embarrasser de ces choses-là : ça prend de la place pour pas grand chose. Faire face au négatif est beaucoup plus utile ; on finit par s'y habituer… Et si on craque parfois, on finit par se relever. Enfin, pour l'instant.
Je ne sais pas si j'espère un jour définitivement y rester.

Je bâille à m'en décrocher la mâchoire, imité par Éponine que l'attente semble ne pas perturber le moins du monde. Moi, je sens déjà la douleur irradier ma colonne vertébrale, oppresser ma poitrine… Comme je rêve de mes draps, de la chaleur réconfortance de ce cafard qui m'attend au fond de mon lit… Mais il faut tenir. Si je retourne chez moi, ce foutu ticket toujours en poche, je m'en voudrais vraiment. Après tout, n'est-ce pas le prix du gigolo que je deviens au fil de ces nuits de liesse…? Autant en faire bon usage.

Je soupire néanmoins à son insinuation, et la contrariété, amère, s'installe au creux de ma gorge : des Pokémon, sérieusement…? Il ne m'en faut pas plus pour que tous les souvenirs me reviennent en tête comme autant de lames assassines : les Immaculés. Bien sûr… J'aurais dû m'en douter. Comment ai-je pu oublier cette tradition ridicule qui flatte tous les ans les marchés kerosiens ? Comment ai-je pu éclipser cette maltraitance de créatures fragiles qu'on refile à un public toujours plus friand et écervelé…? Aveugle. Et dire que je m'apprête à participer à cette mascarade.

▬ Putain… Sérieusement. On en est encore là.

C'est littéralement tout ce que je trouve à dire, tant ma lassitude atteint ses plus hauts sommets. Je suis écœuré. Offrir des pokémon, affaiblis, malades, juste pour leur soi-disante magnifique couleur albâtre. En dix-neuf cent soixante-cinq, soixante-six d'ici quelques heures, on en est encore là ? La maltraitance des Pokémon ne trouve pas de fin.
Franchement, je songe à partir. Tourner les talons, disparaître dans la foule, prendre le chemin en sens inverse… Mais après quelques secondes d'intense réflexion, je finis par me dire qu'il est bien inutile de laisser une des ces créatures entre les sales pattes d'un client malsain. Au moins, moi, je sais que je m'en occuperai bien… Et en même temps, ai-je vraiment les moyens de subvenir aux besoins d'un troisième pokémon ?
Tant que je bouffe pas, on va dire que oui.
Au pire, je n'aurais qu'à me lancer définitivement dans la carrière de pute à domicile. Ça règlera un grand nombre de problèmes.

Un petit frisson me fait trembler de la tête aux pieds… Je crève de froid et de fatigue, et je m'épuise tout seul… Lentement, fébrile, je tire sur les pans de ma veste pour tenter de la fermer et de me tenir chaud… Malheureusement, rien n'y fera : elle ne deviendra pas plus épaisse pour autant.
La Vipélierre semble percevoir mon malaise et vient se coller contre mes jambes… Je lui souris faiblement pour la remercier, mais, malheureusement, on a connu plus chaud qu'un serpent… Le sang de reptile qui coule dans ses veines ne m'est pas de grand secours.

L'homme est le seul qui semble réellement capable de me tirer de ma prochaine léthargie. Je laisse courir un regard évanescent sur son visage d'ange exotique ; Syrius…? Pourquoi me dit-il son nom ? Ça y est ? Nous sommes devenus les meilleurs amis du monde…? Enchanté.

▬ Enchanté, c'est ça...

Enchanté. Je déteste ce mot. Je déteste la formule toute entière. Rien de plus hypocrite que ces bonnes manières désuettes.
Je sens néanmoins que j'ai jeté un froid, et je prends le parti de continuer ma phrase, malgré le silence qui lui a pourtant mis fin quelques instant plus tôt :

▬ Alex. Fais pas attention à ce visage et cette voix très aimables. Je suis actuellement à deux pas de la mort. Peut-être qu'une bonne grippe me précipitera dans ma tombe, et ce sera sans doute un bon débarras pour le plus grand nombre.

À part mon nom, le reste se perd dans un charabia à demi-compréhensible. Je suis pris d'une salve de tremblements plus violents qu'auparavant. J'ai l'impression de geler sur place…
Aussi, je ne remarque pas tout de suite la queue qui se réduit… Je finis par me déplacer mécaniquement jusqu'à la tête du stand, appelant Éponine à me suivre…
C'est à nous ?
Un homme nous accueille. Hideux. Avec un gros poireau sur le nez. Quelques poils au milieu, plantés comme des épines… Je laisse peser un regard lourd de dégoût sur son visage fier de commercial ; éleveur, toi ? Laisse-moi rire. Tu revends la honteuse marchandise qu'un paysan sans scrupule t'a refilée.

Le voilà donc qui nous déploie son discours habituel. Bonjour, bienvenue. Laissez-moi vous endormir, vous rouler, vous la faire avaler toute entière sans que vous ayez besoin d'en avoir conscience… Je vois bien dans ton petit jeu, bonhomme. Mais ton Pokémon, je vais le prendre… Oh oui, le Pokémon dont tu es en train de me vanter la rareté. Vrai qu'ils sont rares quand on les produit en masse et que les trois-quart meurent des suites de complications pulmonaires.
J'ai vu ça dans une tribune. Jamais rien lu d'aussi dégueulasse.

J'échange un petit regard avec Syrius, qui semble l'écouter attentivement, et quelque peu hésiter quant à la démarche à suivre. Pas intéressé par un nouveau super compagnon ?
Mes prunelles, qui brillent sans doute d'un éclat narquois, se plantent fixement dans ses iris émeraudes… Et lorsque l'homme a le dos tourné, renseigne un passant qui manque de politesse, je reprends la parole sur un ton qui trahit tout le cynisme de ma pensée:

▬ Ne me laisse pas seul dans cette épreuve, maintenant que nous sommes liés par la magie de Breith. Bienvenue à Keros, Syrius. Tu verras ; si les gens n'aimaient pas ta gueule jusqu'à présent, avec un Pokémon Immaculé, ta vie va se transformer du tout au tout… C'est le pouvoir du blanc, ça. Va falloir t'y habituer…

Une partie de ce charabia est vraie.
Je te laisse démêler les conneries des véritables conseils, mon chou. Mais je crois que t'as déjà compris le tableau.

Je n'ai jamais compris la haine des kerosiens pour les étrangers. La peur de la différence. Toujours le même problème ; on ne s'en sort pas. Entre peur et domination, le monde ne connaît plus que ça : les guerres n'ont sans doute rien arrangé. Je n'ai pas connu ces années noires, où l'horreur et la persécution ont régné en maîtres. Une chose est sûre : il est tout à fait ridicule de rester camper sur ses haines et ses aprioris. Qu'a-t-il de moins que moi, cet homme qui se tient à mes côtés ? Peut-être a-t-il d'ailleurs plus de valeur que moi, héritier aristocrate d'une grande famille blindée de fric. La vie est injuste, et j'ai parfois honte d'être né Montgommery. Oui, j'aurais préféré voir le jour dans une famille classique, de classe moyenne. Une famille où quelques bonnes notes à l'école auraient réussi à rendre mes parents fiers… Douce idylle.

Satisfait de voir que Syrius a compris mes allusions. Il n'a pas mal pris cette apostrophe audacieuse, et il y sourit avec moi – amèrement –. Oui, nous sommes dans le même sac : nous, les différents. Nous, dont la vie semble compter moins qu'une autre. Nous, qui sommes sans cesse regardés de travers par les passants… Et dans cet échange visuel, il y a tout mon désarroi, toute cette souffrance qui m'écrase encore au quotidien. Mais nous sommes fier de ce que nous sommes, nous deux, n'est-ce pas ? L'Enfer, c'est les autres. Point, à la ligne. Il n'y a rien à dire d'autre.

Un lourd frisson dégringole le long de ma colonne vertébrale… Le froid glacial de cette journée d'hiver s'est répandu en moi comme une trainée de poudre… Des flaques gluantes qui figent chaque partie de mon corps et rendent difficile cette position statique ; je me sens vaciller, à plusieurs reprises, et ma migraine tient bon, bien décidée à me pourrir la vie…
Attendant que l'autre lourdaud revienne à nous, je m'appuie contre son comptoir et sens venir un vertige qui serait bien capable de me faire tomber… La nausée prend le pas sur le reste ; j'enfouis mon visage entre mes mains, le cache de Syrius qui doit décidément me trouver bien étrange… Éponine couine d'inquiétude et saisit un pan de mon jean pour s'assurer que tout va bien. Je secoue doucement la tête et grimace… L'impression qu'on plante une lame effilée dans ma cervelle… Il n'y a rien de  pire que cette douleur ; comme j'aimerais être sous morphine… Tout le temps, le jour, la nuit… Anesthésie générale… Quel repos ce serait…!

Je sursaute finalement lorsque une matière étrangère effleure la peau nue de mon cou, où s'agglutinent seulement quelques mèches de cheveux blonds… Une sensation de chaleur intense, qui m'enveloppe tendrement et me sauve d'un malaise prochain, prend alors le pas sur les tremblements. Une écharpe… Elle a une drôle d'odeur. Une odeur d'épice, peut-être. Une odeur d'homme surtout. Bien malgré moi, je me surprends à m'en imprégner, inspirant profondément, calmant ainsi les battements trop rapides d'un cœur en souffrance. Mon regard fiévreux glisse sur le visage de l'étranger au teint brun, doré par un soleil disparu, lointain. J'esquisse une petite grimace souriante, frotte doucement mes paupières pour en récolter les larmes de douleur, et laisse s'échouer une main tremblante sur son avant-bras, le serrant imperceptiblement pour lui faire comprendre toute ma reconnaissance :

▬ M-Merci… Et désolé. Je suis insomniaque ; ça fait plusieurs nuits que j'ai pas fermé l'œil… J'ai le corps qui lâche, c'est tout.

C'est tout. Si seulement. Qu'en est-il de ces repas successifs qui se sont résumés en un verre d'eau et une cigarette…? Mes assiettes sont bien blanches, bien vides, en ce moment. Mes périodes de boulimie me manqueraient presque… La sensation d'un estomac rempli, prêt à craquer… Pour l'instant, je ne suis plus qu'un monceau de chair, d'os, de sang et d'humeurs maladives, lympathiques… J'ai la sensation que le moindre coup de vent pourrait me jeter au sol, et m'empêcher de me relever. C'est vrai : si je tombe, arriverais-je à me remettre sur mes pieds…? J'ai dû perdre beaucoup de poids, déjà, et j'ai franchement honte… Je sens souvent les regards d'Ulrich peser sur mon visage de spectre : il ne faut pas être un grand observateur pour s'apercevoir que mes joues blanches se sont considérablement creusées. Même mes cheveux, qui sont habituellement ce qui reste de plus resplendissant chez moi, paraissent désormais ternes et malades. Carence alimentaire. Carence tout court… À deux doigts de revenir chez mon psychologue pour lui demander conseil… J'ai peur de ne pas pouvoir tenir au travail, les jours prochaines… Et pourtant, il faut. J'ai un loyer à payer, un poste à conserver… 
Je serre doucement l'écharpe entre mes doigts aux jointures rougies, aux ongles longs et jaunis par la cigarette. Comme j'ai peur de l'avenir, en ce moment… Comme j'aimerais qu'on soit là pour me tenir la main et m'aider à avancer… Mais à part Ulrich, qui en est capable…?
Le souvenir de cette lettre que je dois envoyer à mon père, rédigée sur une feuille de brouillon froissée, au fond de la poubelle, me revient à l'esprit… Oui. Je devrai céder à ce désir, même si j'en crains les conséquences. J'ai besoin de chaleur, de me sentir aimé… Et si je doute que renouer avec ma famille sera facile, j'espère au moins que le dialogue pourra s'ouvrir, que les quelques mots de mon paternel me permettront d'avancer, de trouver une espérance dans ce monde qui se noircit de jours en jours.

Cette écharpe m'apporte une douceur que j'ai depuis longtemps oubliée. Petit éclair de lumière dans l'ombre épaisse.
Je me sens un peu mieux, me redresse juste à temps, le vendeur revenant à nous après avoir haussé le ton avec le visiteur qui l'a tiré de son discours positif et ô combien dégoûtant.
Il a tôt fait de saisir nos tickets – combien valent-ils ces tickets ? Quel est le cachet qu'il reçoit dessus, ce Gruikui ? –. Je soupire doucement, attrape le regard perplexe de Syrius et secoue doucement la tête alors que l'homme s'apprête à nous laisser entre les mains de sa laideron de fille :

▬ Dis-toi qu'ils seront mieux avec nous qu'avec ces connards…

C'est un murmure, assez bas pour que seul Syrius l'entende, assez fort pour que la fille se doute d'une remarque calomnieuse. Elle me dévisage avec dégoût, je lui rends son regard haineux, qui, dans mes yeux, doit devenir tout à fait effrayant.
On nous amène dans l'arrière-boutique, derrière des bâches décorées de quelques fioritures de Breith, étoiles, flocons et autres bêtises qui cachent sans doute un des commerces les plus sales de cette célèbre fête kerosienne.

Nous découvrons alors un enclos sur les pavés de la place, où se serrent quelques espèces maladroites, aux teintes blafardes, aux mouvements lents et maladifs. Des yeux rouges, pour la plupart, aveugles, ou presque. Je grimace, me serre inconsciemment contre le grand corps de Syrius qui se tient à mes côtés… Ce spectacle me glace le sang et fait bouillir une colère froide dans ma poitrine… Je laisse mon nez rouge, sec, disparaître dans l'épaisse écharpe qui est étroitement enroulée autour de mon cou.
Mon regard, lointain, passe en revue les différentes créatures qui progressent tant bien que mal dans cet espace réduit. La jeune fille, dont le nez a tout d'un mufle, nous précise que nous pouvons prendre n'importe lequel, que ce sont des Pokémon rares, chers, et porteurs d'une chance extraordinaire. Elle a bien évidemment oublié un détail : ces créatures sont affaiblies, et leur redonner un brin de vitalité ne sera pas facile… D'un œil consterné, je cherche donc celle qui me semble la plus mal en point, ou celle dont je saurais m'occuper convenablement… Mon dévolu se porte sur une Kaiminus frissonnante qui se tient dans un coin de l'enclos… Éponine l'a remarquée aussi, et a fait quelques pas hésitants en avant : elle y voit une congénère reptile, une compagne dont la mauvaise santé inquiétante semble complètement la sidérer. Je me penche, la prend doucement dans mes bras pour la serre contre mon torse et soupire longuement, cherchant les prunelles émeraudes de Syrius.
Je ne pose qu'une question, qui n'est rien de plus qu'une interrogation étouffée, incertaine, marquant ma réticence :

▬ Alors…?

Frissonnante… Toute frissonnante, comme une feuille. Mon cœur se brise, une fois de plus. Pauvre petite créature, que t'ont-ils fait…?
La voilà qui se laisse aller contre moi sans rien dire, sans rien faire, sans se révolter. Pauvre bête. Alors, tremblant de froid, moi aussi, je lui donne quelques caresses hésitantes ; J'essaie tout d'abord de l'abriter sous ma veste, pour la réchauffer, mais elle s'avère trop courte et ne lui est pas d'un grand réconfort. Alors, je la repose doucement sur le gravier, et j'enlève non sans une certaine pointe d'appréhension l'écharpe qu'a eu la bonté de me prêter Syrius. Elle est chaude, douce, a gardé la tiédeur de mon corps. J'ose espérer qu'elle sera suffisante pour lui tenir chaud ; et moi, tant pis. Je rentrerai vite, et j'essaierai de ne pas crever en chemin. Elle est dans bien pire état que moi.
Je souris doucement aux paroles du jeune homme, derrière moi ; c'est un sourire amer, un peu tordu. Je ne m'attendais pas à mieux, personnellement. Ces pokémon connaissent une maltraitance révoltante, et, bien malheureusement, nous ne pouvons pas y faire grand chose, si ce n'est offrir à deux d'entre eux un peu de chaleur, de tendresse et un avenir meilleur. Tout doucement, j'enroule l'écharpe autour de ma petite protégée, qui s'y blotti comme si sa frêle vie en dépendait. Pauvre bête, vraiment. Éponine se tient contre moi, l'observe en silence, inquiète. Je lui adresse un petit regard rassurant et reprend la Kaïminus dans mes bras, tout doucement. Voilà… Comme ça, l'un contre l'autre, nous serons plus fort. C'est une étreinte comme celle-là, que j'aimerais recevoir d'un homme. Mon homme. Celui que j'aurais peut-être un jour.
En attendant, tout l'amour que j'ai à donner, il est pour mes pokémon. C'est mon seul petit bonheur, le réconfort que je trouve dans mon quotidien… Et lorsque des jours meilleurs se présenteront à nous, j'apprécierai leur compagnie. J'apprécie toujours leur compagnie. Celle d'Aimée la nuit, celle d'Éponine le jour, dehors. Brave Éponine ; elle n'aime pas voir ses camarades souffrir, et cette petite Kaïminus, elle l'a tout de suite considérée comme telle.

Tendrement, je parcours du bout des doigts ses petites écailles trop molles pour être signe de bonne santé, celles que l'écharpe ne couvre pas totalement. Je réajuste l'étoffe, comme un père qui veille sur son enfant – ce père que je ne serai jamais – et retourne un regard sombre à la vendeuse et son sale groin : m'a-t-elle posé cette question ? A-t-elle seulement osé me poser cette question ?
Je vois rouge, et tout ce que je peux lui retourner, c'est ce regard, un crachat bien senti à ses pieds, et des paroles assassines, desquelles je ne parviens pas à effacer la violence qui m'anime :

▬ Tu vois pas que je la prends, ta putain de marchandise ? Ferme-la. Franchement, t'es mal placée pour l'ouvrir, grognasse.

Connasse. Sale connasse. Avec sa gueule de grotichon. Elle peut bien se la fermer, celle-là. Bien sûr que je la prends, sa marchandise. Et je les prendrais toutes si je pouvais.
Kaïminus a eu peur lorsque j'ai levé la voix ; avec toute la douceur du monde, je la serre un peu plus fort sur mon torse alors que les tremblements me reprennent ; je sens le froid reprendre possession de mon corps, et je soupire tout mon soûl :

▬ T'inquiètes pas ma belle. On va rentrer au chaud, tout les deux. Et on va être bien. Je vais te nourrir, te choyer… Tu vas voir. Et puis Éponine va prendre soin de toi.

Des mots qu'elle ne comprend sans doute pas complètement. Mais le regard aveugle qu'elle lève sur moi est rempli de gratitude. Je lui souris largement, je ne sais pas si elle m'entend.
J'entends bien l'autre bête qui essaie de répliquer, par contre ; qui bute sur ses mots grossiers. Je laisse entendre un petit sifflement irrité et ignore tout ce qu'elle peut me dire. Je reviens donc vers Syrius, le regard sombre, fermé. J'avise le joli Vivaldaim – quoiqu'un peu maigre – qui lui demande inlassablement de longues caresses, et secoue faiblement la tête pour répondre aux paroles empruntes de culpabilité du beau et grand jeune homme :

▬ On s'en fout, tu fais ce que tu peux. Y'en a pas un mieux loti que l'autre, ici. Alors si tu as le feeling avec Vivaldaim, prends-le, c'est bien. Mes yeux cherche à capter le fond brillant de ses prunelles émeraudes. Lorsque j'ai mon regard plongé dans le sien, je reprends sur un ton ferme. Euh… Je vais y aller moi, avant que ça tourne mal. J'ai juste envie de me barrer. Tu viens ou t'y passes la journée ?

Le froid n'a pas mis longtemps à reprendre mon corps et mes sensations en otage. Je rêve… Je rêve d'une longue et bonne sieste… D'un sommeil réparateur qui bannirait tout frisson léthargique de ce corps faible et souffrant d'inanition. Je rêve de ne plus avoir envie de vomir dès qu'on me parle de café, de chocolat chaud, ou de toute autre boisson qui pourrait pourtant m'aider à me réchauffer.
Mais à l'évocation de Syrius, c'est tout ce que je ressens : une cruelle nausée qui écrase mon estomac, noue mes entrailles. Je me retiens presque de vomir ; un affreux frisson descend le long de ma colonne vertébrale, et un poids s'installe sur mon système digestif… Une odeur factice, celle du sucre et du cacao, vient hanter mes narines, et je tousse un peu, cherchant frénétiquement de ma main libre mon paquet de cigarettes. Pas le temps de mettre la main dessus, pourtant. Juste celui de secouer négativement la tête, le visage crispé en une grimace maladive. Le bras insistant de Syrius m'embarque loin du stand, me pousse à travers la foule sans que je ne puisse dire un mot…
S'éloigner de la faute, de la honte, pour oublier.
Je garde ma Kaïminus serrée dans mes bras. À peine a-t-elle trouvé la chaleur qu'elle s'est endormie, la respiration sifflante. Pauvre amour… Et moi qui meurt de froid. On fait un beau duo, tout les deux. Un beau duo de bras cassé… Heureusement qu'Éponine est là pour rehausser le niveau… La voilà qui trotte derrière nous, poussant de petits cris pour qu'on l'attente, examinée par l'œil altier de l'inquiétante Absol qui accompagne Syrius, le suit comme son ombre…
Moi, faible, l'esprit et l'estomac embrouillés, incapable d'opposer la moindre résistance, je me laisse faire. Je me laisse entraîné par l'énergie de Syrius, que je jalouserai presque, mais que je me contente d'observer, non sans sentir mon cœur sauter quelques battements. Avec un autre, j'aurais sans doute fui… Peur que ça tourne mal. Paranoïa.
Certains individus n'hésitent devant rien… En un an, j'ai déjà connu une multitude d'exemple… Je n'ai pas toujours réussi à échapper à l'insistance de certains…

Mais lui. Lui, je ne l'imagine pas comme ça. Ou alors, c'est l'homme le plus vicieux que j'ai pu rencontrer dans ma courte vie… Il m'a donné son écharpe alors que nous nous connaissons à peine, inquiet de mes tremblements… Mais ses sourires restent ce qui me réchauffe le mieux. Dans l'émeraude de ses prunelles, j'ai l'impression de découvrir une fenêtre sur un monde exotique… Et un temps, j'ai juste envie de me laisser tomber contre lui, de me pendre à son cou, de le serrer dans mes bras, respirer l'odeur épicée, virile de sa peau, parcourir du bout des doigts cette nuque fine, cette chevelure duveteuse…

Douceur… Désir… Tendresse.

Je veux de la tendresse, je veux de l'amour. Et l'amour, je veux le recevoir d'un homme comme lui. Un joli cœur, un joli garçon d'une douceur rare, d'une bienveillance extrême…
Regarde-moi que je puisse rêver encore un temps… Regarde-moi que je puisse me perdre dans tes diamants verts…
Et me laisser aller à un délire littéraire… Un coup de foudre fictif, un mariage silencieux… Mon cœur est à celui qui pourra me faire rêver et voyager… Mais personne ne veut de mon cœur. Trop pourri, sans doute.

Pas vrai que tu me trouves laid ? Oui… Tu dois me trouver terriblement laid. Le garçon le plus laid que tu aies rencontré. Et peut-être aimes-tu les femmes…? Peut-être qu'il n'y a que ces vipères dans ta vie ? Peut-être que tu as hâte de te débarrasser de moi…? Qui suis-je, de toute façon, pour te séduire ? Il y a une heure, nous ignorions l'existence de l'autre… Qui suis-je pour oser imaginer une suite…?

Délire. Illusion. Je n'espère rien ; je joue avec mes propres sentiments, des sentiments factices, que je façonne, que je construis à partir de rien.
Et lui, lui il joue seulement à fuir. Fuir ce stand dont il a honte ; honte d'y être entré, honte de faire partie du marché, désormais. Et où donc m'emmène-t-il ? Mes pas s'emmêlent, mes jambes flageolent… Je me laisse doucement aller contre lui, épaule contre épaule ; un peu de résistance pour continuer à avancer. Encore un peu de force… Ne tombe pas… Ne tombe pas… Comme j'aurais l'air bête.

C'est l'odeur du vin chaud qui me soulève le cœur, dans un premier temps. On s'arrête. Sueur froid, frisson, convulsion. Mon corps, mon cœur sont révulsés par les odeurs qui se mêlent, se démêlent, s'entremêlent dans ce carrefour des enfers. Moins de monde, mais je me sens partir ; c'est moi, cette fois, qui ai envie de fuir… Les gaufres d'un côté, les crêpes de l'autre. Ici le vin. Là les chocolats chaud. Au fond, les friandises. Sucre, amertume, acidité… Tout se mélange, toutes les odeurs viennent effleurer mes narines, semblent s'accumuler comme tout autant de boue dégoûtante dans mon estomac. Et alors que Syrius me demande ce que j'ai pensé de ses propositions, "chocolat chaud" se répète en écho dans tout mon corps. Chocolat Chaud. Chocolat. Chocolat…

Je deviens plus que livide, le repousse plutôt vivement en lui confiant à la va-vite Kaïminus qui dort encore, et court dans un coin, derrière un arbre, pour vomir mes tripes. C'est-à-dire rien ; juste de la bile. Je ne suis capable que de bile, de toute façon. Je vomis à n'en plus finir… Toujours sans rien sortir, toujours secoué de douloureuses convulsions. Mon estomac se contracte, se tord, se distend, se serre… Et je vomis, encore, encore, la honte accompagnant le dégoût, intensifiant la nausée, me faisant repartir dans une autre crise… C'est infini. J'ai la sensation que ça ne va jamais s'arrêter… Que je vais mourir ici, au pied du mur.
Les larmes aux yeux, le visage blême, suintant de sueur glacée, je me redresse finalement, déplie ce corps tordu et courbaturé. Les tremblements sont devenus incontrôlables, et je n'ose pas croiser de nouveau le regard de Syrius. Je me laisse juste glisser au pied de l'arbre, vidé de toutes mes forces, le chagrin et la sensation d'être un misérable monstre, une créature repoussante, faisant poindre une vague de sanglots irrépressibles qui secouent mes épaules.
Je cache mon visage entre mes mains transies… Je sens Éponine qui se pressent contre ma cuisse, et cette tendresse venant de mon Pokémon, m'entraîne dans une crise de larmes que je n'arrive pas à réfréner. Doucement, je l'attrape et je la serre faiblement dans mes bras pour me réconforter, pour me remettre de cet épisode que je veux déjà oublier…

Et quand Syrius s'approche de moi, quand je sens ses doigts sur mon épaule osseuse, je sèche mes larmes et je détourne les yeux, mort de honte :

▬ P-Pardon… T-Tu dois me trouver horrible. Je prends une longue goulée d'air, la respiration tremblante, et rejette doucement mes mèches blondes, collantes de sueur, en arrière avant de reprendre. J-Je vais rentrer… T'en fais pas pour moi… J-Je veux juste rentrer… Plus emmerder personne… Et dormir.

Oui, les draps sont devenus des sirènes qui m'appellent dans le lointain. Mais suis-je seulement capable de les rejoindre ? Et me laisserai-je réellement happer par leurs douces berceuses…? Je n'en suis pas si sûr. Je peux rêver de mon lit et, une fois sous les couvertures, me trouver dans l'incapacité de fermer l'œil. J'essaierai pourtant, une fois de plus, comme tous les soirs, de me mettre en condition. Un bouillotte brûlante contre le torse, enfoui sous une tonne de draps épais et chauds… Et pourquoi pas un poil de musique…? Même si la platine est grésillante, elle devrait être capable de diffuser un petit air classique sans trop cracher ses poumons.
Là tout de suite, pourtant, je me sens bien trop faible pour me hisser tout seul sur mes jambes… Et la présence de Syrius, tout près de moi, comme un Prince qui s'arrête sur un lépreux pour faire bonne figure, n'arrange rien. Je sais bien la façon dont je dois lui apparaître, désormais : "pauvre type". N'est-ce pas ? Je suis sûr qu'il est en train de se le dire, tout au fond de lui, derrière son faux-air sincère : ce pauvre type. Comme il a l'air mal-en-point. Faudrait quand même pas que je le laisse crever dans la rue : il sera mieux chez lui, pour ça. Quel homme serais-je si, par négligence, je le laissais au pied de cet arbre ? Et puis après tout, le ramener chez lui, ce sera bien assez ! Il a dû le chercher pour être dans cet état !
Bingo. J'en ai toujours rêvé, tu te rends pas compte à quel point. Mon rêve de me tordre de douleur et de vomir devant un inconnu, qui plus est tout à fait agréable et cochant toutes les cases de ce que j'attends de l'homme idéal.
Je suis ravi.

Et si je restais ici ? Je bouge plus… Et je me laisse mourir. Comme ce serait agréable, bercé par l'odeur de la graisse, tout comateux d'avoir vomi mes tripes… Comme j'aimerais partir sans souffrance, sans embêter personne… Et qu'on me laisse faire, surtout. Ça, ce serait bien. Mais personne n'est assez miséricordieux pour en avoir ne serait-ce que l'idée, par ici. Ça n'effleure pas leur esprit de bons petits samaritains ! Après tout, c'est la vie qu'on veut, nous, n'est-ce pas ?
Vie ou mort, pour moi, ça n'a plus vraiment d'importance. J'aimerais juste ne plus ressentir toute cette douleur.

Mes larmes finissent tout de même par se tarir. Éponine, un peu rassurée, vient délicatement s'enrouler autour de mon cou, sans doute dans une tentative désespérée de me tenir chaud… Mais je suis déjà brûlant. Sueurs froides et fièvre à volonté.
Les mots de Syrius font d'ailleurs écho, à plusieurs reprises : tu es malade. Je suis malade ? Non, je ne suis pas malade. Qu'entend-il par être malade ? Malade comment…? Est-ce que je suis malade ?

Oui, je suis peut-être malade.
Sans doute devrais-je aller voir un médecin.
Repos, blablabla… Cigarette, blablabla… Hygiène de vie… Vous avez des rapports avec des hommes ? C'est sans doute ça. Syphilis. Batterie d'examens… Oh, merde. Foutez-moi la paix.

Je ne suis pas malade.
Ou, peut-être que si. Mais pas comme il le pense.

J'attrape néanmoins sa main, sans dire un mot : je ne vais certainement pas refuser un peu d'aide… L'objectif, aux côtés de ce grand gaillard, ne me semble plus vraiment hors d'atteinte. Tout au plus un peu loin… Mais avec sa chaleur à lui, tout ira bien, j'imagine.
Mon estomac, petit blagueur, se met à crier famine dès que je me lève. Je grimace, et ait un petit rire amer : cynisme de mon corps… Serais-je donc l'Ironie toute entière ? Un peu d'humour noir ne fait jamais de mal. C'est ce qu'on dit.
Me dérobant sous le regard de braise de mon chevalier servant, je me contente finalement de reprendre Kaiminus dans mes bras. La petite, rassurée de retrouver mon torse, ne tarde pas à se rendormir. En la regardant faire, un court instant, je me surprends à sourire doucement… J'aime sentir son contact tout contre moi… Et me dire que je suis au moins utile à quelque chose.
Éponine, qui reste accrochée à mon cou, laisse le bout de sa queue effleurer la tête du petit crocodile ; elle l'apaise, la berce progressivement par ces délicates caresses.
J'ose de nouveau lever mes prunelles délavées sur les iris éclatants de mon interlocuteur ; sans doute peut-il y lire un certain embarras… Et autre chose. De la reconnaissance ? Peut-être. Je ne pensais plus en être capable :

▬ Ça va mieux… Je… C'est pas loin, chez moi… Tu n'en auras pas pour longtemps.

Je ne sais même pas pourquoi je me sens obligé de lui dire ça… Sans doute pour m'excuser de devoir lui infliger encore un temps ma présence… J'aimerais tellement disparaître… Il doit penser que je suis un incapable. Un pauvre type qui vit au crochet des autres.
Un léger soupire secoue ma poitrine, et je baisse les yeux avant de me mettre en marche. J'essaie d'y aller d'un bon pas, mais les forces viennent vite à me manquer. Alors, je ralentis, et je marche à ses côté, regardant droit devant moi, demeurant le plus silencieux possible, et surtout évitant de me tenir trop près de lui pour ne pas le gêner…

À mi-chemin, une pensée devient entêtante. J'essaie de la chasser, à de nombreuses reprises… Mais elle tient bon. Elle ne veut pas partir.
Je glisse donc un regard timide sur le visage inquiet de Syrius, prend une longue inspiration… Est-ce vraiment une bonne idée ?

J'ai rarement éprouvé le besoin de revoir quelqu'un. Surtout quelqu'un que je ne connais pas à l'origine. Rarement envie de connaître mieux une personne que je viens de rencontrer…
Pourtant, cette fois…

Je serre l'écharpe qui couvre Kaiminus entre mes doigts fébriles… Ne serait-ce pas la meilleure façon de prétexter une autre entrevue ? Quémander une autre fois, l'air de rien. Je sentirais presque rougir mes pommette si j'avais encore assez de chaleur dans mon corps pour que cela soit possible.
J'expire tout doucement ; je vide mes poumons en entier… Et à quelques pas de mon immeuble, je m'arrête et attrape doucement son poignet :

▬ Syrius…? C'est ici. Euh… J'hésite. Je sens mon cœur s'emballer. La chaleur me monte à la tête ; mon estomac demande grâce. Merci. C'était… Gentil de me raccompagner.

Je déroule l'écharpe du petit corps de Kaiminus, plus misérable que jamais.
Pourquoi je n'y arrive pas…? Pourquoi je ne peux pas demander quelque chose d'aussi simple…? Pourquoi dès que je veux quelque chose, dès que ça pourrait me rendre heureux… Je fuis ?

Je lui tends l'écharpe, la mort dans l'âme. Je n'arrive même plus à le regarder ; je ne veux même plus… Je ne surmonte pas la honte de m'être encore une fois écrasé, et je ne veux pas m'infliger plus de souffrance.
Alors, je fais volte-face sans un regard, et je réduis la distance qui me sépare de la porte d'entrée de mon immeuble.
Au moment où je m'arrête pour tirer sur la poignée, je me fige, je prends un moment pour réfléchir, pour tenter de ramasser mes dernières forces… Et dans un effort surhumain, je capte de nouveau ses yeux émeraudes, et je demande, d'une voix étouffée par l'appréhension :

▬ J-J'aimerais… J'aimerais te payer un verre… Ou un café… U-Un soir. Ou en journée, comme tu veux… Pour te remercier…! Mais si t'as pas envie… Euh… Ce n'est pas grave. Je m'en remettrai.

Pas sûr.

C'est le moment où je sens mon cœur exploser. Boom. D'un seul coup, il n'existe plus. Ou il existe trop. La nausée revient, cruelle traitresse. Elle veut ma peau, mais cette fois, cette fois je ne la laisserai pas faire. L'angoisse et la peur aussi. Au placard ; tout au placard. Je ne veux plus rien de tout ça… Je veux être moi, enfin être moi. Faire ce que je veux… Et je veux Syrius. Je veux le revoir, me retrouver tout près de lui, respirer son odeur rassurante, m'enivrer de sa voix douce et chaude… Peut-être un jour trouver ses bras.
Il y a comme une alchimie qui s'opère entre nous, et on le sait, tout les deux. Aussi bien l'un que l'autre. On sait ce qui nous attend, et on se jette timidement dans la gueule du lougaroc.
Je ne sais pas encore si j'ai bien fait de faire ce que j'ai fait. Mais je l'ai dit, et maintenant, advienne que pourra. En tout cas, la chaleur qui avait jusqu'à présent quitté mon corps semble être de retour pour ensanglanter mon visage, qui brûle comme une torche humaine… C'est une bouffée insupportable de chaleur qui s'empare de moi, progressivement. Et, pris de panique, j'essaie pourtant de garder la face. Ne pas vaciller, même si je crève d'envie d'entendre sa réponse. Même si je crève de peur à l'idée qu'il me rejette. À l'idée de ne pas lui plaire ; à l'idée de m'être trompé. Et s'il n'aimait pas les hommes ? Et si je le dégoûtais vraiment…? Et si… Et si…

Je me rattrape à la rampe de l'escalier… Vertige soudain, peut-être pour me punir de trop penser. Éponine, inquiète, se resserre autour de mon cou ; je mentirai si je disais que cette étreinte m'est agréable : son corps froid m'étouffe ; je manque d'air. Je manque tellement d'air que je me sens suffoquer… Mais ce n'est qu'une impression ; une tromperie de ce cerveau qui prend décidément un malin plaisir à me torturer.
Mon regard se voile, ma vision se trouble… Désespérément besoin de m'étendre sur un lit, de m'enfouir sous les couvertures… Et je me déconnecte de la réalité un temps ; une fraction de seconde… Jusqu'à ce que je sente Éponine s'animer, faire une drôle de tête et se hisser sur mon crâne sans mon assentiment. Elle me tire quelques cheveux au passage, je laisse échapper une petite plainte douloureuse, jusqu'à sentir la douceur familière d'une étoffe autour de mon cou.

Mes doigts viennent chercher le contact de cette matière toute pelucheuse, toute douce qui me rappelle son propriétaire. Je lui souris : il se tient devant moi, beau, adorable, plein de vie. Mon cœur se gonfle alors d'une joie intense, comme j'ai rarement eu l'occasion de la ressentir. Je m'égare un court instant dans ses prunelles émeraudes, et j'acquiesce vivement, l'émotion montant si fort, si vite, que j'en ai les larmes aux yeux :

▬ Oui. Je sens mes pommettes s'enflammer, et je secoue un peu la tête, faisant vaciller Éponine qui saute finalement par terre, mécontente d'avoir été ainsi délogée. Je veux dire… Oui, oui, bien sûr. Bien sûr que je veux. Le Ronflex, Samedi… à-à… Euh… Non. Je ne peux pas… Je dois déjà voir… Euh… Disons… Dimanche. Dimanche c'est très bien. Mais je préfère le Passerouge, sur le pont. Si tu veux bien. On a qu'à dire… Je ne sais pas, seize heures ? D'accord…? Je… Euh… Oui. À Dimanche, du coup !

La pression devient si forte que je ne suis même pas sûr de pouvoir rompre cet échange. Mes phrases étaient tellement brouillons que je suis mort de peur à l'idée qu'il n'en ait pas compris un seul mot. Pourtant, j'ai bien l'impression de lire dans son regard l'acceptation, et cela me décroche un petit sourire, qui doit avoir plus l'air d'une méchante grimace. De ma main droite, un peu perdu, je viens alors serrer ses doigts, doucement, puis je m'éclipse, après un dernier "À Dimanche" qui se perd dans le bourdonnement de la ville environnante.

Bientôt, je le perds de vue… Je monte les étages, quatre à quatre, comme un fou, tout à coup animé d'une énergie débordante qui me manquait pourtant quelques minutes plus tôt… Et une fois devant la porte de mon appartement, plus que jamais essoufflé, je cherche presque brutalement les clés dans mon sac.

Quel abruti, quel abruti, quel abruti.
Mais qu'est-ce que je viens de faire ?

Une chose est sûre… Je crève autant de honte que d'impatience à l'idée de le revoir.
Est-ce une bonne chose…?