Histoire

Alors il faut savoir que la mère d'Ilya elle s'appelle Anastasia, comme dans le dessin animé pas du tout inspiré de faits réels. C'est une princesse Disney (comment ça, non?) et elle a perdu toute sa famille dans une révolution vraiment terrible parce que les gueux ils arrivent pas à comprendre que leur vie est inférieure à celle des nobles. Et Anastasia ben elle a fricoté avec un mec qui s'appelait Fyodor et elle a eut deux gosses avec. Mais comme Fyodor est un père indigne, il s'est barré et a décidé d'être communiste parce que c'était Woke à l'époque. Puis au fil du temps c'est devenu pas très Charlie et c'était plus vraiment du communisme mais je vais pas vous faire un cours d'histoire.

Anastasia ben elle s'est barré pondre ses gosses dans une cabane pourrie dans la forêt parce que c'était légèrement dangereux de poursuivre la lignée du Tsar quand plus personne veut de Tsar dans ton pays tu comprends. Alors Ilya, à peine il était né qu'il était déjà dans la merde. Ennemi publique n°1 le plus jeune de tout les temps, j'te dit. Enfin, avant lui, y a sa sœur jumelle qu'est née mais comme c'est une meuf, on s'en balek (me tue pas Genya, jtm). Là, Anastasia elle a pas trop d'autre choix que de vivre dans l'abri de jardin avec ses gosses. Sauf que l'abri de jardin il appartient déjà à une meuf qui a elle aussi deux gosses.

Et tu voix, là, Anastasia elle a Keikaku dans sa tête et elle se dit que c'est bien pratique. Alors ils vivent heureux tout ça tout ça, enfance dans les champs à jouer avec les papillons et à faire caca dans la forêt mais là y a les communistes qui sont méchants parce qu'ils sont habillés en rouge qui viennent et qui veulent les tuer, mais ça va parce que du coup les deux autres gosse et leur mère qui servent à rien ils peuvent faire gilet part-balle le temps que la mif se barre en scred. Donc du coup, ça fait comme dans Duck Hunt et le chien se fout de ta gueule parce que t'as loupé de tirer sur le bon gamin. Parce que DES ENFANTS MORTS YAY, YAY !

Ensuite, la vie d'Ilya elle est bordélique as fuck, il tue des gens. Alors ok, c'est censé être mal mais je veux dire, t'es en guerre, t'as quelqu'un qui veut te tuer, tu fais quoi ? Tu dis pas « understandable, have a good day », sauf si t'es con quoi ! Puis plus ça va plus Ilya il se rends compte qu'il est une immense pédale, il rencontre un BG qui s'appelle Grisha et qu'est une putain de chagasse ! Alors ils se pécho dans le foin d'une ferme comme des Sims qui ont l'option de faire crac-crac tu vois. Et là Ilya il a la révélation de sa vie, il est putain de gay ! Sauf que deux minutes plus tard ben Grisha il se fait sauter, mais pas dans le bon sens du terme. Du coup, y a plus de Grisha, rip petit ange parti trop tôt. Et Genya elle est contente parce qu'elle préfère quand son frère est célibataire.

Puis un jour, Anastasia elle en a putain de marre de vivre dans un pays en guerre et elle se rappelle qu'elle a une putain de vieille meuf de merde dans sa famille qui vit à Keros, et du coup ben elle décide de se barrer avec ses gosses. Sauf que Fyodor les attendaient là-bas (le père des gamins, t'as rien suivi ou quoi?) et comme il est communiste, ben il essaye de les tuer. Mais il réussit à tuer que son ex et ses gamins arrive à se barrer. Sauf qu'après avoir tué Anastasia, il lâche une bonne grosse caisse et Ilya restera traumatisé des gens qui lâchent une caisse toute sa vie. Mais bon, c'est une autre histoire.

Puis là tu vois, y a un problème parce que le bateau qu'ils ont prit. Parce que oui, ils ont prit un bateau. Ben c'est un bateau de Sealg. Et les Sealg sont méchants donc les rangers qui sont gentils les attaquent en pleine mer et font tomber Ilya et Genya dans la flotte comme deux crottes dans des toilettes. Sauf que là, y a pas de Vodka pour les sauver parce que Vodka est un Pyroli. Donc Ilya il est obligé d'utiliser ses petits bras pour nager et sauver sa sœur. Comme j'ai pas envie que ce soit trop drama, on va dire qu'il y arrive. Même si ils étaient genre à 2km des côtes. Ilya est un sacré bon nageur. Puis merde, j't'en pose des questions, moi !

Et là, ils sont réceuilli parce une meuf qui ressemble à Yzma dans Kuzco. Mais genre Yzma après une cure d'héroïne quoi. Déjà ça les mets pas en confiance. Mais en plus, c'est une sale grosse tepu alors tout le monde dans le village...Enfin la mégapole de Doon l'appelle Vassiliprostipute, la catin des bois parce qu'elle vit dans la forêt Eagal. C'est la pire voisine que Bren puisse avoir (Bren, la mère de Finn, comment ça c'est qui Finn ? Putain mais t'as zéro culture toi!), même que Bren elle a fait une pétition pour euthanasier Vassiliprostipute. Les procédures sont toujours en cours mais en attendant, la pute elle s'en prends aux gamins comme une droguée en manque (et vu sa gueule, elle l'est sûrement). Elle est persuadée que les gamins consomment sa coc dans son dos alors elle les frappe et les insulte.

Ah et des fois elle les emmène dans des soirées de riches débauchés parce que faut pas déconner, il sont de la mif royale du Tsar, même si leur père est un putain de communiste. Ah et d'ailleurs, le père en question est venu à Keros finir le travail.

Puis Ilya rencontre une autre chagasse qui s'appelle Oliver fils-de-bite mais tout le monde l'appelle Ollie du coup il veut le pécho aussi mais comme ils sont timide ils se friendzonent mutuellement et tout le monde trouve ça affreusement chiant et Genya leur crie « MAIS BAISEZ PUTAIN ! » même si Oliver il a l'air d'avoir 11 ans. Boku no Pico, best réf, ah ah, j'en pleure encore des larmes de sang et je commence à perdre la vue à cause de l'eau de javel. Et puis comme j'ai plus d'idée on va dire que la suite c'est dans le prochain épisode, voilà !