Touche pas à mon bar ! | Mission Abraham & Norah

Les Piña Colada du Draining Kiss sont superbement délicieuses. C'est bien pour cela que je peux m'attarder un peu à en boire tout en matant si je peux pas me faire un coup d'un soir ou un truc dans le genre. En profiter un peu pendant que Lorina est chez la nourrisse, quoi. Sauf que là, j'ai rien trouvé à mon goût et c'est bien triste. Au moins, je suis avec Norah, ma pote de toujours. Rencontrée à Unys, retrouvée à Keros, longue histoire.

Je l'écoute parler du vent en hochant la tête, j'ajoute même, pensif.

Ça pue même un peu la merde tu trouves pas ? Puis je regarde le premier connard avec un petit sourire narquois. Enfin, pour eux, pas pour nous.

Je n'ai pas spécialement besoin de sortir Mouton de sa pokéball vu qu'il était juste à mes cotés -tentative ratée d'attendrir un mec que je voulais draguer, longue histoire encore. Tout ce que j'ai à faire, c'est de le prendre dans mes bras et de le balancer violemment au visage de ma cible. Puis je cri rapidement mes instructions à la pauvre bête que j'ai utilisé comme projectile.

Charge !

Ça tombe bien, les Malosses ne voient rien grâce à Marry. Le premier se prends le Wattouat en pleine tronche et comme son maître, il se retrouve paralysé.

Un Malosse immobilisé et une brute à terre, ce n'est pas si mal ? Enfin, Mouton n'est pas l'exemple du pokémon combattant, j'espère que Merry pourra faire plus de dégâts.

Mouton est un abruti. Mais Mouton aime ses amis, c'est l'une des seuls choses qui le fait réagir : qu'on s'en prenne à eux. Alors Mouton utilise Cage-éclair sur l'agresseur de Marry en bêlant 'agressivement'. C'est rare de voir Mouton pas content, ça fait toujours son petit effet.

J'accepte vite-fait la clope de Norah et le feu qui va avec. J'aime bien le tabac mais ça ne vaut pas la weed. M'enfin, je vais pas me plaindre, déjà parce que ça vient d'une amie, puis parce que c'est gratuit.

Tiens, maintenant que tu me le dis, je me prendrais bien un ptit Sex On The...

C'est tout ce que j'ai le temps de dire avant qu'on m'envoie une bouteille de bière à la gueule. Le machin explose contre mon crâne, l'impact fait mal et je recule de quelques pas. Je secoue la tête, comme pour m'ébrouer mais surtout pour retrouver mes esprits. Ce n'est...Pas désagréable. Juste un peu humiliant.

Et ce goût dégueulasse qui me vient à la bouche...

De la...Beertide, c'est de la Beertide ! Je balbutie d'un air outré.

La Beertide, c'est une bière qui comme son nom l'indique, a un Ortide comme mascotte. Mais c'est également la bière la plus dégueulasse que vous pourrez trouver sur les étales de Keros. Et Moi, Sir Abraham Davidson de Flocombe, je viens de me prendre une bière de GUEUX dans la gueule !

Putain, de la Beertide ! Merde ! Je crie en prenant Mouton par les pattes arrières pour l'envoyer à la gueule de l'enfoiré qui m'a défoncé le crâne avec une bière de merde -trois types au sol, donc. Puis je me retourne vers Norah, tire une latte de ma cigarette et soupire, blasé. Ah, les facho, c'est plus ce que c'était...

Le passage à tabac de pédés se conclut par trois fachos mis K.O, eux et leurs Malosse. L'électricité est encore bien présente dans l'air et quand Mouton vient se frotter contre moi, je me prends une petite décharge électrique. Je laisse échapper une plainte. De douleur, bien sûr.

Oh, Mouton, me touche pas, t'es chargé comme un orage, merde !

Je donne un coup de pied pour éloigner le machin, je me prends bien entendu encore une décharge au passage et je serre bien les dents pour ne pas faire de bruit. C'est que Norah pourrait se faire le même avis que Jay sur ma tolérance à la douleur et ce serait fâcheux.

Mais je peux pas trop cacher ma peine quand je dois retirer les quelques morceaux de ma peau. Je fais des « Oooh » et des « Aaaah » un peu ridicule et j'espère que mon amie aura la gentillesse de ne pas se foutre de ma gueule.

Ça saigne ? Oh bordel, ça saigne. Qu'est-ce que je vais dire à Rina', moi ? Je rouspète en épongeant ma tempe avec le mouchoir que Norah m'a prêté. Bon, ça va, ça saigne pas trop mais j'aime me plaindre.

Mon attention retourne aux Malosse et je pose une main contre mon menton, pensif.

Tu penses qu'on devrait les emmener en scred à la SPP ?  Si j'étais un Malosse, je crois que j'aimerais avoir un meilleur maître qu'un mec qui m'envoie tabasser du pédé les samedis soirs. Puis je penche la tête sur le coté, toujours aussi pensif. Mais le Sex On The Beach est tentant aussi, tu crois qu'on...Oh et puis merde.

Je vais directement fouiller les poches des mecs pour en sortir leurs pokéballs. J'ai jamais vraiment compris comment utiliser ces trucs, ça me prends deux-cents ans au moins pour comprendre qu'il faut remonter le bouton pour que le bordel marche. Les toutous sont dans leurs pokéballs tandis que leurs (anciens) maîtres sont toujours au sol, dans les vapes. Je fourre les pokéballs dans mes poches et fait un clin d’œil à Norah avant de me rendre compte qu'un clin d’œil ne marche que si l'on possède deux yeux.

Va pour la tournée ! On ira faire un petit don anonyme à la SPP plus tard.

Je rigole quand Norah me traite de précieuse petite douillette. Elle s'attendait à quoi de la part d'une pédale ? C'est pas parce que je fais presque deux mètres que je vais arrêter de gémir quand on panse mes bobos. Pour ce qui est de la façon de raconter les évènements à Rina', et bien...

Ouais, je dirais surtout que c'est toi qu'a fait tout le boulot. Elle est une grande fan de Jeanne d'Arkée alors toi, tu va l'épater ! Je pouffe de rire avant d'ajouter. Puis t'imagine si je lui dis que j'ai fais combattre Mouton ? Tu penses honnêtement qu'elle va me croire, regarde moi ce truc !

Je fais un signe du bras pour désigner ladite créature qui cligne des yeux bêtement et remue la queue. Quand à l'histoire des Malosse, j'en rigole encore.

Évidemment que tu ne va pas adopter de Malosse, ma grande. Ça ne ressemble pas vraiment à un Evoli. Je lui ferais bien un clin d’œil mais je me rappelle que je n'ai qu'un œil.

C'est avec un soulagement certain que je rentre dans le bar, l'ambiance y est clairement meilleure. Tout les regards sont un peu tournés vers nous pour le coup, vu tout le bordel qu'on vient de faire dehors mais on s'en fout un peu et on s'installe au comptoir. Norah en profite pour gueuler sa commande. 'De préférence gratuite', oui, c'est vrai qu'on le mérite 'légèrement'.

Évidemment, c'est Billy qui débarque, mon fournisseur d'herbe préféré. Il fait son plus beau sourire et nous salut chaleureusement.

Mais qui je vois là, c'est nos héros du soir ! Bien sûr qu'on va vous les faire gratuits vos boissons, cadeau de la maison en signe de reconnaissance pour avoir jouer les chevaliers servants. Il me regarde et lui, il peut cligner de l’œil. Je vous prépare ça tout de suite !

Pendant ce temps, mon regard se perds dans la foule. Mouais, toujours pas de mec à mon goût. Bien dommage, je serais vraiment d'humeur à me faire un coup d'un soir. Bah, autant picoler à la place. Je m'apprête à me retourner vers le comptoir quand ce con de Mouton se mets à briller comme une lampe néon.

Ah bah putain, Norah ! Il vient de tabasser du facho et il évolue, si c'est pas beau ça !

Billy revient vers nous en rigolant, posant nos deux verres sur le comptoir.

Vous vous êtes fritté avec des fachos, vous vous êtes pris de la Beertide dans la gueule et maintenant, ton con de Wattouat évolue. Sacrée soirée quand même. Il me regarde et m'adresse un sourire narquois. Ça compense le fait de rentrer seul à la maison, tu trouves pas ?